Paras vitsi minkä olet kuullut

[Santte]

No kun ei ihan omia juttuaan syystä tai toisesta tänne julkiselle palstalle viitsi laittaa... mutta paras elokuvassa ollut : http://www.youtube.com/watch?v=pseGtp0z0F0

[nipletius]

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

[Mimos]

No kun ei ihan omia juttuaan syystä tai toisesta tänne julkiselle palstalle viitsi laittaa... mutta paras elokuvassa ollut : http://www.youtube.com/watch?v=pseGtp0z0F0

Toi on justiinsa PARAS .

[TiHe]

Anteron neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on muuttamassa yhteen naisensa kanssa ...


En suosittele !!!
Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa
tappelua siivouksesta tyyliin "[sensuroitu] kun saa aina siivota sun jälkiäsi".

Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt.
Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden
silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on
"vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt.

Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi
osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,
paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa
lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä. Se
tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään,
harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita.
Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat
täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka [sensuroitu] kulmaan
ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa
tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "Oli ihan pakko ostaa tuo
posliinikissa, kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".

Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms... tulevat
muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja
pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain [sensuroitu]
sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta,
dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää
mahtumaan, se on sanomattakin selvä.

Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi
siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangon tuoksuinen
hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on
mahdotonta, koska sieltä tulee aina joku [sensuroitu] sinkkuelämää tms elämää
suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.

Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen
sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta, koska
se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman
näköisiä.

Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia,
stereoita tms... koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon
sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse
asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta
niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa
oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään,
siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että
teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa / leipoa jotain jos
joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi
tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi
suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska:
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on
yksinkertaisesti mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajankysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Ja voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa
ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen
lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko [sensuroitu] lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.
"koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan
kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono fengshui.... Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että
kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien
sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu
"Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa
ricky martin / ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia
pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa.
Lisäksi siellä haisee ne [sensuroitu] tuoksukynttilät.


Terveisin, Antero

[fish_miss]

Pari vitsiä:

*
Olipa kerran amerikkalainen, brittiläinen, ruotsalainen, suomalainen ja norjalainen. He olivat lentokoneessa. Yhtäkkiä yksi moottori meni rikki ja jonkun täytyi hypätä pois, joten amerikkalainen ehdottautui. Kun hän hyppäsi hän huusi: "Amerikkalaista rohkeutta!". Vähän ajan päästä toinen moottori meni rikki. No, brittiläinen ehdottautui hyppäämään ja hän huusi perässään: "Brittiläistä rohkeutta!". Sitten vielä kolmas moottori meni rikki. Suomalainen ja norjalainen vinkkasivat silmää, antoivat ruotsalaiselle laskuvarjon, tönäisivät tämän alas ja he huusivat: "Pohjoismaalaista yhteistyötä!"
*
Olipa kerran ruotsalainen, suomalainen, norjalainen. He olivat lentokoneessa. Yksi moottori meni rikki, joten jonkun piti pudottaa jotain. Norjalainen pudotti pähkinänä. Se ei riittänyt, joten ruotsalainen pudotti kookospähkinän. Sekään ei riittänyt, joten suomalainen pudotti pommin. No, he joutuivat kuitenki laskutumaan. Hetken aikaa kolmikon käveltyä, he huomasivat pojan joka itki. Norjalainen kysyi: "Miksi sinä itket?" "No, koska pähkinä tippu mun päälle". Sen jälkeen he kävelivät vähän matkaa ja he tapasivat tytön joka itki. Ruotsalainen kysyi: "Miksi sinä itket?" "Yhyy.. K-koska kookosp-pähkinä tippui pp-päälleni." Kolmikko päätti jatkaa matkaa, joten he tapasivat pojan, joka nauroi. Suomalainen kysyi: "Miksi sinä naurat?" "Kun mä pierasin niin koko koulu räjähti!"

[Adrianna]

"Did you come here to die?"
"No, i came here yesterdie!"

Ahhahaa, osui ja upposi . Samaan sarjaan, jos ei sytytä niin lue ääneen:

Why shrimp and lobster won't give each other christmas presents?
- Because they are shellfish

[samara]

Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia
liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa
pysäköintivirhemaksua.
Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää
huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."

Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja
korotin ääntäni.
"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!

Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä
tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi
tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.

Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja
kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon kävellen.

[Santte]

no pitäähän tänne yksi laittaa...

Miehet viettivät miesten iltaa ja yhden miehen kännykkä soi ja
mies vastasi " hei kulta"
Nainen " hei kultsi löysin tuollaisen halvan timantti sormuksen vain 1600 euroa"
Mies " onhan tuo paljon... mutta kerranhan sitä vain eletään , osta se "
Miehet jatkoivat saunomista ja sitten tuli uudestaan soitto miehelle...
Mies"hei kulta"
Nainen "kulta nyt tarjottiin uutta mersua 1% korolla ja hintakin on suht edullinen 60 000 euroa"
Mies " Hmmm... no mitä vain rakkaani ja onhan tuo viellä halpa mersuksi , osta se"
Miehet ovat siirtyneet terassin puelelle ja ylläri miehen känny soi taas...
Mies " no mitä kulta "
Nainen " nyt olisi halpa talo tuossa haukilahdessa... merinäkö ala ja kaikki ja hintakin vielä siedettävät 600 000 euroa ja olen sopinut pankin kanssa jo rahoituksen valmiiksi , otetaanko se ? "
Mies " sitähän joutuu maksamaan ties kuinka kauan , mutta mitä vain vuoksesi kulta"

Miehen kaverit terassilla kysyvät " oletko tullu ihan hulluksi???"
Mies " en löysin tän kännyn tänään päivällä "


Edit : Antero on kyllä kirjoittanut kyllä karua ja kylmää faktaa...

[justiina8]

Blondin piti lähteä talvella pahassa lumimyräkässä ajamaan kohti kaupunkia... Hän kysyi neuvoa isältään eksymisen varalta. Isänsä neuvoi: "Pysähdy tien laitaan odottamaan aura-autoa. Seuraa sitä, niin pääset kaupunkiin."

Blondi lähti ajamaan autolla ja tietenkin hän eksyi. Hän muisti isänsä neuvot ja pysähtyi tien laitaan. Aura-auto tulikin ja blondi lähti seuraamaan sitä. Aikansa ajettuaan, aura-autonkuljettaja pysähtyi ja asteli blondin auton vierelle ja kysyi blondilta, onko hänellä joku hätä. Blondi vastasi: "Ei ole mitään hätää... isä käski ajamaan aura-auton perässä." Johon aura-autonkuljettaja:"Ei siinä mitään... nyt kun olen tämän citymarketin parkkipaikan saanut aurattua, lähden auraamaan tuon Prisman parkkipaikan..."

[partis<3]

Tämä on vanha, mutta pistetään silti:
Paavi, George W. Bush, Tony Blair ja koulupoika olivat lentokoneessa. Äkkiä koneeseen tuli vika, ja kapteeni ryntäsi matkustamoon laskuvarjo selässään ja heitti kolme muuta matkustamon lattialle. "Moottorivika, pitää hypätä!" hän sanoi, ja hyppäsi lentokoneesta. Paavi, Bush, Blair ja koulupoika katselivat jäljelle jääneitä kolmea laskuvarjoa. Blair sieppasi yhden, sanoi: "Maani tarvitsee minua!" ja hyppäsi. Bush vilkaisi paavia ja poikaa ja sanoi: "Minä olen maailman viisain presidentti, maailma ei pärjää ilman minua!", heitti selkäänsä laskuvarjon ja hyppäsi. Silloin paavi sanoi pojalle: "Minä olen jo vanha ja kuolen muutenkin pian. Ota sinä tuo viimeinen laskuvarjo ja hyppää." Tähän poika: "Ei tarvitse. Maailman viisain presidentti otti minun reppuni. Meille kummallekin on vielä laskuvarjot."

[sinitarra]

Köh köh vähän harskiä.
Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, [sensuroitu], Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

[TiHe]

Etsi kuvasta "moka"

http://xs.to/xs.php?h=xs318&d=07334&f=b ... ksessa.JPG

[Rihmis]

Vasemmalla pitäisi olla tytär, mutta siinähän on itse Bush

[Tallulah]

Tämä on varmaan jo vanha ja moneen kertaan kuultu, mutta itseä se vain huvitti kovinkin hyvisti toissa aamuna valvotun yön jälkeen.

Mitä saadaan, kun risteytetään husky ja blondi?
- Joko h**vetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä h*ora.

[akyttala]

Etsi kuvasta "moka"

http://xs.to/xs.php?h=xs318&d=07334&f=b ... ksessa.JPG

Miten tuosta mitään etsiin, kun kuva on niin suttuinen ja pieni, ettei siitä erota edes mistä on kyse.

[akyttala]

Jotkut voivat pitää tätä liian rasistisena mutta laitetaan kuitenkin.

K: Mitä teet jos verinen neekeri juoksee takapihalla?

V: Lopetat nauramisen ja ammut uudestaan.

Samaan kamalaan, mutta aina niin hauskaan rotusyrjintäkategoriaan kuuluva vitsi:

Miten saat varastetun polkupyöräsi helpoiten takaisin?

Ammut mustalaista selkään.

[Audiostatic]

Mies oli etsinyt itselleen sopivaa taloa jo pitkään kunnes sattui lehdessä ilmoitus täydellisestä asunnosta ja vielä aivan pilkkahintaan... No mies lähti katsomaan taloa tarkemmin. Talon esittelijä kertoi talon olevan kaikin puolin viimeisen päälle, kaikki remontit tehty ja neliöitä piisasi. No mies kysäsi sitten että miksi talon hinta on sitten näin alhainen. Esittelijä näytti että talossa on keskellä olohuoneen seinää punainen nappi ja korosti että tätä nappia ei tulisi ikinä painaa, ei missään tapauksessa. No mies ajatteli että kyllähän hän nyt pystyy yhtä nappia olla painamatta ja teki kaupat asunnosta...

Viikkoja kului ja nappi alkoi painaa miehen mieltä... Mitä siitä nyt oikein voi tapahtua. Jos sitä nyt kuitenkin painaisi. Lopulta mies ei enää kestänyt ja painoi punaista nappia. Koko olohuoneen seinä avautui ja seinän sisältä astui esille kaksimetrinen valtava venäläismies nahka-asussa. Venäläismies sanoi "Vaselin or without vaselin". Paniikissa ollut talonomistaja ei muuta älynnyt sanoa kuin without vaselin. No venäläismieskös teki sitten "temput" omistajalle ja hommat hoidettuaan palasi seinän sisään joka sulkeutui takaisin kiinni. Omistaja ajatteli että johan helvetti nappi, että tuota nyt en ainakaan ikinä enää paina...

No kului taas aikaa, ja kerran kun omistaja oli suihkusta tulossa hän liukastui märillä jaloillaan nappia päin. No seinä aukesi taas ja valtava venäläismies astui esille... "Vaselin or without vaselin" mörisi venäläismies. No omistajakos siihen ajatteli että jos se nyt pakko on uudestaan kokea niin sanotaan nyt sitten että "With Vaselin". No venäläismies vinkkasi olkansa yli ja huusi "Ok, Vaselin come over here"

[rokkirotta]

Mies oli juuri päässyt taivaaseeen ja siellä oli paljon kelloja ja sitten se mies meni kysymään jumalalta että miksi siellä oli niin paljon kelloja. Ja jumala vastas siihen sitten että: "katos jokaisella maalla on oma kello ja se kello kuvastaa homomittaria et ainakun viisari liikkuu yhden pykälän eteenpäin syntyy uus homo"
no sitte se mies kysyy että "missäs on sitten ruotsin homomittarikello?"
no jumala vastaa siihen että: " se on tuolla keittiössä tuulettimena"

[Pikkuapina]

Paras arvoitustyylinen kasku:

Aatami ja Eeva viettivät ekaa iltaa paratiisissa, kunnes asettuivat vihdoin vierekkäin tiheään pöpelikköön. Mitä Aatami sanoi saadessaan maailmankaikkeuden ensimmäisen erektion?

"Siirrytkö vähän sivuun kulta, kun en tosiaan yhtään tiedä kuinka iso tästä vielä tulee"

Ja toinen arvoitustyylinen:

Miksi miehet kuorsaavat vain selinmakuulla nukkuessaan?
No, koska kivekset tukkivat ilmanottoaukon.

[iisku]

-Miksi blondi oli onnellinen saadessaan palapelin valmiiksi kuukaudessa?
-Palapelin kyljessä luki: 2-5 vuotta.

[wantukka]

Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee
sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

[try-out]

- Saisinko kahvin ilman kermaa?
- Kerma on nyt loppu. Kävisikö ilman maitoa?

Helikopteri alkoi syöksymään maahan, mitään ei ollut tehtävissä. Kuljettaja alkoi työntää ohjaussauvaa ****. Matkustaja kysyi:
- Onko tuosta nyt jotain apua?
- Ei. Mutta ompa tutkijalautakunnalla ihmettelemistä

[kasiko]

Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen.

"Wanha tavara ja Posliini"

[Chisantha]

Ihan hirmu hauskoja vitsejä, olen hihitellyt koko illan... Tässä omasta mielestäni yksi parhaista kuulemistani:

Pertti sattui äkillisesti kuolemaan ja hänen sielunsa lähti siirtymään kohti taivaan portteja. Taivaan porteilla hän kohtasi Pyhän Pietarin ja rukoili saada nähdä perheensä vielä viimeisen kerran ennen siirtymistä taivaaseen. Pietari mietti asiaa ja sanoi sitten: Hyvä on, mutta sinun on mentävä alas maan päälle hämähäkin hahmossa. Pertti kiitti Petaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi ja niin Pertti alkoi laskeutua hämähäkkinä kohti maan pintaa. Se sujui hyvin, maa alkoi lähestyä ja Pertti näki jo kotitalonsa. Vielä vähän matkaa, tuumi Pertti. Mutta mitä nyt, tuntuu siltä kuin seitti alkaisi loppua! Pertti pinnisti ja pinnisti ja sai kuin saikin vielä monta metriä lisää seittiä ja kotitalo oli jo ihan lähellä. Vielä vähän matkaa, ajatteli Pertti ja pinnisti ja pinnisti... kunnes hän yhtäkkiä säpsähti kun ihan hänen vierestään kuului kovalla äänellä: PERTTI HERÄÄ!!! SÄNKYHÄN ON TÄYNNÄ P****AA!!!

[jkeckman]

Voi olla hieman rivo, mutta poistakaa jos siltä tuntuu.

Tämä tarina lähetettiin minulle, kun jouduin töihin ruotsinkieliselle alueelle, puhumatta kuitenkaan itse ruotsia:

Kolme lapinkävijää eksyvät ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi tältä: Jag har två guys who want knulla dej. Är det möjligt? Tähän blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia. Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi: J**lauta jätkät meillä kävi flaksi! Siellä on koko transiitti täynnä huoria ja stereoissa soi Suomi-rock...

Vielä ei ole tullut vastaan yhtään transiittia