Aqua-Web

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.

Mies kysyi:
- Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä:
- Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!

Tähän mies:
- Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo:
- Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

valhalla kirjoitti:Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.

Mies kysyi:
- Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä:
- Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!

Tähän mies:
- Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo:
- Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

Päivän paras!

Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen
kadun kun pikku poika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen
viereensä.

"Kiva pyörä," poliisi sanoi, "saitko sen
joulupukilta?"

"Jep," pikkupoika sanoi, "juuri niin!"

Poliisi
katsoi pyörää antaessaan pojalle 20 euron sakon ja sanoi "Pyydä
joulupukkia ensi
vuonna laittamaan heijastin pyörän perään."

Poika matki poliisia ja
sanoi, "Kiva hevonen sinulla herra, saitko sen joulupukilta?"

"Kyllä,
juuri niin," sanoi poliisi.

Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi,
"Kerro joulupukille ensi vuonna, että laittaa m*lkun hevosen alapuolelle eikä
yläpuolelle."

Meikäläiseen puree parhaiten sanakikkailuilottelut tyyliin "matemaatikot tekivät pakkolaskun" tai "naarashirvi paloi poroksi" tai viimeisin kuultu:

Neumann oli paikallisessa ruokakaupassa ja yhtäkkiä alkoi hirmuisella vimmalla aukomaan suolakeksipakettia ja syödämättämään siinä vallan hurjana. Kauppias tuli sitten siihen kyselemään, että mitähän herra Nieminen mahtaa oikein tehdä. Vastaus "No helvetti kun iski levoton tuchimo"

Ainakin parhaasta päästä on sellainen, joka meni jotenkin näin..

Timo Jutila oli lapsena isoisän ja isoäidin luona kylässä. Timo meni mummon luokse, joka teki Timon lempiruokaa, ja kysyi mummolta, tietääkö tämä, kuinka vanha Timo on. Tottakai mummo tiesi, että Timo on 11. Timo mietti, mistä mummo voi sen tietää ja mummo kertoi, että hänellä on sellainen erikoiskyky. Timo siihen totesi "No moro" ja meni olohuoneeseen, jossa oli Timon isoisä. Timo katsoi isoisää ja mietti, onko hänellä samanlaisia superkykyjä kuin isoäidillä on ja kysyi isoisältä, tietääkö tämä, minkäikäinen Timo on. Tähän isoisä totesi, että tulepa Timo vähän lähemmäs, niin avataan nuo sun haalarin napit. Timo ihmetteli, mutta luotti vanhaan kunnon isoisään ja haalarit avattiin ja laskettiin puolipolveen. Isoisä sitten otti Timon kivekset käteen ja nuuhki hetken aikaa ja kertoi Timon olevan 11. Timo ihmetteli, mistä isoisä sen voi tietää? Isoisä vastasi, että oli kuullut kun mummo oli vastannut oikein.

Mies meni kauppaan.
Sielläkin oli leipää...

Ei tuu muuta mieleen, niin kirjotan tän:

Kukko muni katonharjalle, kummalle puolelle muna tippu?
-Ei kukko muni

Olipa kerran Suomalainen, Ruotsalainen ja Homo ranskalainen.

Kolmikko menivät eeffel tornille ja Suomalainen sanoi että mellä on paljon lakka marjoja ja heitti lakkaa eeffeli tornista. Ruotsalainen sanoi että meillä on paljon homoja ja heitti ranskalainen alas.

Mitä Ruotsalainen Sanoi Suomalaiselle bussissa klo 12.00 ?
- Niin se päivä yllättää.

Edit: Poistettu ylenmääräiset hymiöt.
-Ylläpito

Mitä eroa on hammastahnalla ja blondilla?
-Hammastahna vaahtoaa kun sitä panee suuhun.

jtr kirjoitti:Mitä eroa on hammastahnalla ja blondilla?
-Hammastahna vaahtoaa kun sitä panee suuhun.

Aivan..."KLIPS"

Edit: Muistetaampas ettei hävyttömyyksiä tarvita täällä OT-puolellakaan.
-Ylläpito

TiHe kirjoitti:Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen
kadun kun pikku poika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen
viereensä.

"Kiva pyörä," poliisi sanoi, "saitko sen
joulupukilta?"

"Jep," pikkupoika sanoi, "juuri niin!"

Poliisi
katsoi pyörää antaessaan pojalle 20 euron sakon ja sanoi "Pyydä
joulupukkia ensi
vuonna laittamaan heijastin pyörän perään."

Poika matki poliisia ja
sanoi, "Kiva hevonen sinulla herra, saitko sen joulupukilta?"

"Kyllä,
juuri niin," sanoi poliisi.

Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi,
"Kerro joulupukille ensi vuonna, että laittaa m*lkun hevosen alapuolelle eikä
yläpuolelle."

Hih hih hih hih Eka juttu, jolle nauroin ihan kippurassa
Paljon muitakin hymyilyttäviä juttuja on, mutta tämä osu ja uppos

Mun paras vitsi on tällänen:

Miten Suomalaiset voittivat Ranskalaiset sodassa? - Suomalaiset söi ne!

En tiedä, onko paras, mutta ainakin nauratti!

Reikäarvoituksia

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti.

Opettaja teki arvoituksia oppilaille: - Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään? Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin
Kultalusikka-Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu? Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen.
Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään? Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään.

Opettaja pyysi Tuomoa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Tuomo vastaa: - Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen.
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Tuomo on taas kerran päässyt loistamaan.

Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: - Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta.
Tuomo itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.

Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan!

Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään. Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Tuomokaan ei tälläkertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen?
Opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen.

Tämä tapahtui sitten markka-aikaan:

Isäntä oli ostamassa varmuusvälineitä. Halusi yllättää emännän ja päätti ostaa värillisiä. Punaiset olivat liian kalliita, ja pihi kun oli, isäntä päätyi mustiin.

Yhdeksän kuukauden kuluttua syntyi lapsi, joka oli väriltään ihan musta. Emäntä tätä kovasti ihmetteli, että miten kummassa lapsi sen värinen on. Isäntä siihen: "Elä sinä mittään, se oli viidestä pennistä kiinni etteikö se olisi vihree".

Pentti oli juuri kuullut hyvän jutun ja nauroi vedet silmissä: "Voi ju****uta! Näin hauskaa mulla ei ole ollu sen jälkeen kun anopin tissit jäi mankelin väliin!"

1:Kirkkoherra löysi ojasta koko kylän tunteman rentun, herra Lötkösen. Liperikaula tuli ääni väristen miehen luokse ja karjaisi:
-Etkö sinä tiedä että Jeesus on kuollut puolestasi?!?
Johon Lötkönen rauhallisesti totesi:
-Aijaa... en mää kyll tienny et se missään vaihees kipee oli...

2: Äiti, äiti! kailottaa pikkukalle kirkossa.
-No mitä poikani?
-Käyttävätkö Afrikan neekerit housuja?
-Miksi sinä tuollaista kysyt?
-No kun iskä laittoi kolehtiin housun napin.

3:Herra Virtanen käveli kirjakauppaan, ja kysyi:
-Onko teillä sellaista kirjaa kuin "Miten selviydyn palkallani"?
Johon myyjä sanoi:
-Ei, ei meillä ole, mutta paljon muita taikatemppu kirjoja kyllä löytyy!

Tossa pari näin alkuun.

Nokian Jallu tapas kylällä kunnallääkärin joka oli sillem määränny roppia niskasärkyyn pari viikkoo takasimperi. No setä valkonenhan siinä heti tinkiin, jotta onkos myrkyt auttanu.
Jallu siihen totes, ettei ne saanu apteekissa mitään selvää herra tohtorim muinaiskyrillisistä harakanvarpaista sen lapussa, mutta että Jallu on sillä samalla lapulla lentäny pupin kavereiden kanssa pohjoseen lasketteleen ja takas, reseptiä näyttämällä sai koneessa ilmaset viinat. Sen lisäks Jalluv veljempoika luki sel läpi kans ja nysse oj jo myyny kultaa kun ne levytti sen kaks viikkoo sitte. Muijaki sen kertaalleen tavas keittiömpöydällä läpi ja teki siitä semmosen kahvikakun sukujuhlille että isotkim miähet, jotka ei makeesta välitä, sitä kokeiltuansa vallal liikuttu ja osa ajo kotimatkalla ojaankin kun vaimo oli spiritus fortiksella liika lotrannu.

Jotennin noin alkuperästä mukaille. Ei mula muuta.

F: Varför duschar Göran Persson med badbyxorna på?

S: Han vill slippa se ner på en arbetslös.

Hullu istui kalliolla ja hoki koko ajan "kakskytviis, kakskytviis, kakskytviis..." Muuan mies meni tiedustelemaan, mistä oikein oli kyse. Hullu tyrkkäsi kysyjän kalliolta alas ja jatkoi: "Kakskytkuus, kakskytkuus, kakskytkuus..."

Minä olen asiakaspalvelija, eli;

Olen asiakaspalvelija- Minulla on vähintään korkeakoulutasoinen tutkinto kirjanpidosta, suhdetoiminnasta, markkinoinnista, liiketoiminnasta, atk:sta ja swahilin kielestä.

Olen asiakaspalvelija- tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi tilauksen, vaikkakaan sinulla ei ole tilausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on "T" tai "A". Olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.

Olen asiakaspalvelija- minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin tiistaita. Minulla on kalenteri täydellisesti hallussa, kun määrittelet ajankohdaksi "ei siitä kauaa ole".

Olen asiakaspalvelija- tottakai, minähän valehtelen, kun sanon, ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla.

Olen asiakaspalvelija- ei tietenkään ole mitään vaivaa järjestää nopeasti 125 lisätuotetta haluamallasi erikoishinnalla. Ja tottakai minulla on oikeus poistaa alv:t hinnastasi ja antaa -50%:n alennuksia.

Olen asiakaspalvelija- pystyn katsomaan 10 asiakasrekisteriä, hoitamaan 5 tilausta sekä vastaamaan 15 puheluun -kaikki yhtäaikaisesti.

Olen asiakaspalvelija- tiedän tarkalleen, mitä tehdä missäkin tilanteessa käyttämättä ollenkaan rahaa tai sekuntiakaan aikaa.

Olen asiakaspalvelija- olen vastuussa ruokatarjoilusta, liikenneruuhkista, säästä, henkilökohtaisista ongelmistanne ja kansallisesta taloudesta.

Olen asiakaspalvelija- en koskaan loukkannu, kun olen tehnyt 10 tunnin etsintätyön vain kuullakseni sinun kertovan "ostin sen itse internetistä ja säästin 25 euroa"

Olen asiakaspalvelija- minusta on ihanaa, kun ihmiset tulevat luokseni ja yhtäkkiä olettavat minun tietävän kaikki puhelinnumerot Turusta Ivaloon ihan vain päästäni. Tiedän myös kaikkien kilpailijoiden hinnat ja aukioloajat ja muistan ne kaikki, sehän on itsestään selvää.

Olen asiakaspalvelija- sinun ei tarvitse kertoa minulle mitään tuotteita tai nimiä, sillä olen ajatustenlukija ja minulla on jo tilaus valmiina kristallipallossani ennen kuin kerrot minulle mitään.

Minä hymyilen, olen empaattinen, sympaattinen, pahoittelen, mairittelen, hinnoittelen, esiinnyn, laulan, tanssin, steppaan, korjaan printterin ja tietokoneen sekä saan aikaan maailmanrauhan.

KOSKA S**TANA OLEN ASIAKASPALVELIJA!!

srd kirjoitti: KOSKA S**TANA OLEN ASIAKASPALVELIJA!!

Ihanks tod?

ZamY kirjoitti:

srd kirjoitti: KOSKA S**TANA OLEN ASIAKASPALVELIJA!!

Ihanks tod?

Jep.

Ainakin uudenvuoden jälkeen, kun pitää taas mennä duunipaikalle ja olla tekevinään töitä, kun pomokin kerran on maksavinaan palkkaa.

Taannoin äänestettiin maailman paras vitsi ja ajattelinpa nyt sen teidän riesaksenne tännekin ujuttaa. Brittipsykologin järjestämässä suuressa LaughLab -kokeessa on selvinnyt, mikä vitsi naurattaa suurinta määrää ihmisiä. Tutkijoiden mukaan ihmisten maku huumorin suhteen vaihtelee suuresti eri kulttuureissa. 40 000 vitsin joukosta kaksi miljoonaa ihmistä äänesti voittajaksi kahdesta metsästäjästä kertovan tarinan.

Suomen oloihin lokalisoituna maailman paras vitsi menee näin:


Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

_________________
Matkalla valheesta totuuteen lakkaat olemasta nuori.

partis<3 kirjoitti:Tämä on vanha, mutta pistetään silti:
Paavi, George W. Bush, Tony Blair ja koulupoika olivat lentokoneessa. Äkkiä koneeseen tuli vika, ja kapteeni ryntäsi matkustamoon laskuvarjo selässään ja heitti kolme muuta matkustamon lattialle. "Moottorivika, pitää hypätä!" hän sanoi, ja hyppäsi lentokoneesta. Paavi, Bush, Blair ja koulupoika katselivat jäljelle jääneitä kolmea laskuvarjoa. Blair sieppasi yhden, sanoi: "Maani tarvitsee minua!" ja hyppäsi. Bush vilkaisi paavia ja poikaa ja sanoi: "Minä olen maailman viisain presidentti, maailma ei pärjää ilman minua!", heitti selkäänsä laskuvarjon ja hyppäsi. Silloin paavi sanoi pojalle: "Minä olen jo vanha ja kuolen muutenkin pian. Ota sinä tuo viimeinen laskuvarjo ja hyppää." Tähän poika: "Ei tarvitse. Maailman viisain presidentti otti minun reppuni. Meille kummallekin on vielä laskuvarjot."

Ei juma! Buhuhaahaa.... Toi osottaa U.S and A:n presidentin viisauden. *REPS*

TiHe kirjoitti:
# Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
# Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
# Lakimies tietää kaikenlaista.
# Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
# Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
# Mykkä kissa on mauton.
# Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
# Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
# Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
# Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
# Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
# Juopot muodostavat selvän enemmistön.
# "Kamalasti pelottaa", sanoi huumeiden salakuljettaja tullissa.

hAHAAA! *REPS*