Aqua-Web

Kolme poikaa kilpailevat siitä kellä on nopein isä.

Ensimmäinen poika sanoo: - Meidän isäpä on niin nopea, että kun isä tiputtaa omenan kerrostalon viidennestä kerroksesta, ehtii isä ottaa sen kiinni alhaalta.

Toinen poika sanoo: - Meidän isä onkin niin nopea, että kun isä juoksee taloa ympäri, niin voi nähdä hänen takapuolensa vielä vilahtavan sen nurkan taakse jonne isä suuntaa.

Kolmas poika sanoo: - Vaan meidän isäpä on niin nopea, että kun siltä loppuu neljältä työt niin se on jo varttia vaille kotona.

Tämä ei ole vitsi...vaan tosi tapaus eilisillalta!!
Postiluukusta tuli tälläinen lappu.



.
.

Micke kirjoitti:Tämä ei ole vitsi...vaan tosi tapaus eilisillalta!!
Postiluukusta tuli tälläinen lappu.



.
.

Heh. Onhan se hyvä irrotella niitä hampaitaan saunassa...

PieniPalikka kirjoitti: Heh. Onhan se hyvä irrotella niitä hampaitaan saunassa...

Mummot irrotteli saunassa....

Ruotsalainen mies käveli kadulla ja löysi jäniksen. Hän otti jäniksen syliinsä ja mietti että mitä sille pitäisi tehdä, eihän se voi kaupungissa vapaana juosta. Ruotsalainen näki poliisin ja meni hänen juttusille.

Ruotsalainen: Hei, löysin jäniksen. Mitä sille voisi tehdä?
Poliisi: (miettii hieman) Vie se eläintarhaan
Ruotsalainen: Hyvä idea,kiitos!

Menee pari tuntia ja poliisi huomaa kaupungilla saman ruotsalais-miehen, jolla on sama jänis sylissä.

Poliisi hieman ihmeissään kysyy mieheltä: Etkö vienytkään jänistä eläintarhaan?
Ruotsalainen: No joo, käytiinhän me. Ajateltiin vaan seuraavaksi mennä leffaan.

idiot

löysin tämmösen topicin kun vähän selailin ja aattelin nostaa tän takas on tosi hauskaa luettavaa osa noista, oon meinannu kuolla nauruun about 50 kertaa


mikä tulee kun neljä blondia istuu puiston penkillä vieretysten?
V:tuulitunneli

Pakko kai se on heittää tähänki muutama lappalaisvitsi, kun kerran sieltä päin on lähtöisin

Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden maljoja. Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.

Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi: - Mikä se oli?

- Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.

Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi: - Mikä se oli?

- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti kertoi.

Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi:- Mikä se oli?

- Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.

*****************************************************************************************************************************************
Juutalainen David oli tullut Juhannuksena Lappiin yöaurinkoa ihailemaan.

Illansuussa paikallinen Aslak vei hänet saunomaan. Alastomina lauteilla ollessa David totesi Aslakille:
"On näemmä sinutkin ympärileikattu"

Tähän Aslak totesi vakaasti:
" Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi"

*****************************************************************************************************************************************
Sitten yksi murteella kirjoitettu vitsi, toivottavasti joku ymmärtää. Kirjakielellä tämä ei toimi yhtä hyvin.

Olettako tet kuulhet sitä kö Lapin mies oli lintumettälä ja ampu linnun. No ko se meni hakhen sitä lintua niin siihen tuliki etelän mies ja väitti että hän se tuon linnun ampu. No mitenkä se tämä ratkasthan sitte, net miettivät.

Sillon Lapin mies sano että met tehemä tääläpäin niin että tapelhan, mutta molemila on vain yks lyönti tai potku käytösä ja se kumpi kestää paremmin, saapi linnun. Etelän mies katto pikkusta Lapin ukkoa ja sano että käypihän se. Lapin mies sano, että kö hän on pienempi niin hän saapi alottaa.

Pikku-ukko otti reiphaasti vauhtia ja potkasi etelän miestä haarovälhin oikein kunnola. No etelän mies taipu kaksin kerroin naama punasena ja selevähän se että kipiää teki. Aikansa ko se siinä makkoili ja keräs voimia niin se nousi ylös ja puhisi että katothanpa nyt, nytten onpi hänen vuoro. Sillon Lapin mies sano, että eikäkö kyllä sie sittenki saat piettää sen lintusti.

Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti.

Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: 'Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?'
Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.

Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: 'En minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa teille syanidia!'
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.

Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: 'Miksette heti sanonut, että teillä on resepti.'

_______________________________________________________________________________

4 vanhaa ilkikurista mummoa, istui pöydän ääressä vanhainkodissa

Ohitse tepasteli vanha ukko. Yksi mummoista huudahti: "Lyön vetoa, että pystymme kertomaan ikäsi!"

Ukko tuumasi mummoille: "Ei teillä vanhoilla houkilla ole mitään mahdollisuutta tietää sitä"

Yksi mummoista tuumasi "Tietysti meillä on! Pudota vain housusi ja kalsarisi alas, niin kerromme ikäsi"

Hieman vaivaatuneena , mutta varmana siitä etteivät he pysty arvaamaan hänen ikäänsä, hän pudotti housunsa nilkkoihin .

Mummot pyysivät kääntymään häntä ympäri ja hyppimään ylös alas useita kertoja, sitten mummot sanoivat kuin yhdestä suusta:"Tämä oli helppo nakki,olet 87 -vuotias !"


Ukko seisoi mummojen edessä housut nilkoissa ihmeissään ja kysyi , "Miten ihmeessä te sen arvasitte?"

Mummot virnuilivat keskenään ja kaikki 4 mummoa totesivat kuin yhdestä suusta : "Olimme eilen sinun syntymäpäiväjuhlillasi!"

Järjestyspoliisin tiedonanto:
"Kuukausi sitten karanneesta kanipariskunnasta on saatu kiinni vasta 12."

Tämä oli minusta hyvä (AKT:n lehdessä tänään):
Mies istui vaimonsa kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia. Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen, mies totesi vaimolleen:
- Lupaathan, ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä jamassa niin lupaathan kytkeä elintoimintoja ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen.
Sanomatta mitään vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin ja tietokoneen ja kaatoi kaljan viemäriin...

Itse suurena uutisvuotofanina valitsen Jari Tervon vitsin eräässä jaksossa: Mitä varten blondi riisuu housunsa ratikassa? Koska joku sanoi että tuolta tulee se [sensuroitu] tarkastaja. Uutisvuotohan tunnetaan perheohjelmana...

Camron kirjoitti:Itse suurena uutisvuotofanina valitsen Jari Tervon vitsin eräässä jaksossa: Mitä varten blondi riisuu housunsa ratikassa? Koska joku sanoi että tuolta tulee se [sensuroitu] tarkastaja. Uutisvuotohan tunnetaan perheohjelmana...

*REPS* Paras vähän aikaan(tähän hymiö joka pyyhkii silmäänsä etusormella viistoon)

Suomalainen, Ruotsalaine, Norjalainen, Englantilainen ja Ranskalainen lensivät lentokoneella. Lentoemäntä tuli ilmoittamaan että koneessa oli liikaa painoa ja jonkun oli uhrauduttava.
Ranskalainen hyppäsi ja huusi mennessään "eläköön vapaus"
Vähän ajan päästä tuli lentoemäntä uudelleen sanomaan että painoa oli liikaa.
Englantilainen hyppäsi ja huusi "eläköön kuningatar"
Lentoemäntä tuli ilmoittamaan että painoa oli liikaa edelleen, mutta kukaan ei halunnut enää hypätä.Silloin Suomalainen ja Norjalainen katsoivat toisiinsa, tarttuivat ruotsalaista käsistä ja jaloista ja heittivät hänet ulos ja huusivat
"eläköön pohjoismainen yhteistyö"


Kenguru käveli savannilla ja huomasi että poikanen oli hävinnyt "hei täällä on käynyt taskuvarkaita"


Miksi kärpäset eivät halua rakastua?
Ne eivät halua olla lätkässä


no ei nyt ehkä parhaat..

Ehkä vähän rasistinen..

-Mitä teet kun katsot televisiota pimeässä huoneessa ja se(Tv) alkaa yhtäkkiä leijua?
-Otat haulikon ja ammut sitä varastavan somalin.

Auuuhhh..Tosi rasistinen, mutta naurattaa aina: Mikä surisee, eikä mahdu persiiseen?
No tietty venäläinen perseensuristin..

Rasistista, mutta pakko laittaa..
Mikä on uhkarohkeuden huippu?
-Paskantaa neekerin oven eteen, soittaa kelloa, ja sanoa "katso, poikasi on sulanut auringossa"....

Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin.
Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin, kysyi :"jag har två guys who want knulla dej. Är det
möjligt?"
Blondi vastasi: " Det passar bra, men jag är transvestit och jag har klamydia."
Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi:"jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! Siellä on koko transiitti täynnä naisia ja
stereoissa soi suomirokki!"....
Että tällästä...

Kaksi motoristia käveli baarin ohi.

Siili koputtaa keskellä yötä ovelle, kun ovi aukee hän kyselee: "Hei jätkät, onks teill liimaa...?"
- "No ei ole!" sanottiin vihaisesti ja ovi sulkeutui.
Seuraavana yönä toistuu sama, siili koputtelee ovelle ja kyselee jätkiltä onko heillä liimaa. Kuuluu taas entinen tiukka vastaus - EI OLE!
Kolmantena yönä siili taas koputtelee, kun ovi aukee, hän sanoo: "Hei jätkät, mä toin teille liimaa!"



Seuraava vitsi. Taas yö, joku koputtelee ovelle ja kyselee isännältä: "Tarvitteko te polttopuita?"
- "Ei v**u tarvita!" ja ovi paiskottiin kiinni.
Seuraavana aamuna kun isäntä herää, hän huomaa että pihalta on koko talven polttopuut viety.
(Mutta ittehan se sanoi, ettei se tarvi polttopuita?!)



Mummo istuu puiston penkillä ja ohi kulkee tyttönen. Tyttönen huomaa, että mummolla on banaani korvassa ja huomauttaa siitä mummolle: "Mummo, hei mummo hei, sulla on banaani korvassa!"
Mummo: "Mitää?? Mä en kuule!"
Tyttö menee lähemmäs ja huutaa kovempaa: "Mummo, hei mummo, sulla on banaani korvassa!"
Mummo: "Mitää?? Mitä lapsi rakas, mä en kuule mitään.. mulla on banaani korvassa!"

Muhhahhaaa...

Tämä on todella todella todella surkea vitsi, jos sitä sellaiseksi voi edes sanoa ...

Äiti sanoi pikku-Jussille että tuo sokeria, mutta pikku-Jussi toikin hiivaa .

Tälle nauroin varmaan 15 minuuttia .

Pikku-Orava on vuonna 2006 ihmisten tietoisuuteen ilmestynyt animoitu orava ja levy-yhtiö EMIn käsitys laadukkaasta ja tunteella tehdystä lastenmusiikista, sekä siitä, mikä on lasten mielestä hauskaa. Tosiasiassa helium-äänellä karjuttu HHEHHEHHEHHEHHEHHEHHE, MÄ OON PIKKUORAVA PIKKUORAVA PIKKUORAVA JA TÄÄ ON MUN KESÄ SEEDEE SEEDEE SEEDEE, SINISET LASIT PÄÄHÄN, OOÄÄÄÖÖUUUUUUUUU!!! naurattaa ihmisiä vasta silloin, kun he ovat kuuden promillen humalassa, tai vaihtoehtoisesti pilvessä. Koska lapset eivät nuoren ikänsä vuoksi voi juoda viinaa tai pössytellä, heitä Pikku-Orava ei naurata.

Pitänee laittaa linkki, ettei kukaan häiriinny. Itselläni tuntuu olevan jokseensa sairas huumorintaju, joten omia lemppareita ovat dead baby-vitsit. Tuolta sivustolta niitä löytyykin sitten pari kappaletta muille naurettavaksi tai paheksuttavaksi.

Mannen triathlon?
- juoksee uimahallille, ui, lähtee pyörällä kotiin...

Miten erottaa nymfomaanin, ilotytön ja blondin????
-nymfomaani ajattelee: nytkö jo??
-ilotyttö ajattelee: joko nyt????
ja blondi: pitäsköhän toi katto maalata??

Peltsi kyseli radiossa nimiehdotuksia veneelleen. Yksi ehdotus oli selipaatti.

Mulla repes ihan totaalisesti kun tämän kuulin ekan kerran, lisää julkkisvitsejä osoitteessa
http://www.malmiya.edu.hel.fi/kotisivut ... ulkkis.htm

Super-Hessu ja Notre Damen kellonsoittaja olivat käymässä Lumikin luona. Kun kahvit oli juotu, emäntä esitteli vieraille seinällä roikkuvaa raskasta peiliä.
- Tämä on taikapeili, Lumikki sanoi. Se vastaa kaikkiin kysymyksiin, katsokaa vaikka.
Lumikki astui peilin eteen ja kysyi:
- Ken on maassa kaunehin?
- Sinä, Lumikki, olet maassa kaunehin, peili vastasi.
- Heh! Onpa hieno peili! Super-Hessu intoili ja astui vuorostaan peilin eteen. Ken on maassa vahvin? Super-Hessu kysyi.
- Sinä, Super-Hessu, olet maassa vahvin, peili vastasi.
Viimeisenä peilin eteen astui Notre Damen kellonsoittaja, joka kysyi:
- Ken on maassa rumin?
Ja peili vastasi:
- Sinä olet, kellonsoittaja, maassa rumin.
- On se melkoinen peili, kyttyräselkä myönsi. Mutta onkohan tieto nyt varmasti luotettavaa? hän jatkoi hetken emmittyään.
- Voimmehan käydä varmistamassa asian Valtion tutkimuskeskuksesta, Lumikki ehdotti ja kolmikko suuntasi matkansa sinne.
Lumikki meni ensimmäisenä testeihin ja sai hetken päästä todistuksen.
- Kyllä, tämän paperin mukaan minä olen maassa kaunehin! hän huudahti iloisena.
Seuraavana oli Super-Hessun vuoro. Hän tuli hetken päästä ulos ja sanoi:
- Jahuu! Paperissa lukee että minä olen maassa vahvin.
Notre Damen kellonsoittaja meni viimeisenä testattavaksi. Hänen kokeensa kestikin muita kauemmin. Lopulta hän tuli ulos paperi kourassaan. Pettynyt ilme kasvoillaan kellonsoittaja puuskahti:
- Kuka hel...... on Hjallis Harkimo?