Aqua-Web

Eka viesti foorumille ja heti murjastaan kuiva vitsi! Eli!
Mitä on suomeksi pilates? No melilosvo..

^Haha, taidanpa hoksata mistä keksit ton vitsin

No otetaas toisin päin, suomesta enkuks:

"Do you have any idea what is an australian kiss? - Well, it's just like a french kiss.. but just 'down under' ".

Ristiturpa kirjoitti:Eka viesti foorumille ja heti murjastaan kuiva vitsi! Eli!
Mitä on suomeksi pilates? No melilosvo..

Ja vastauksena edelliseen, kyllä nauru maittoi!

(copyrightit ja propsit kuvan tekijälle! itse en ole hän.)

Zoom69 kirjoitti: Neumann oli paikallisessa ruokakaupassa ja yhtäkkiä alkoi hirmuisella vimmalla aukomaan suolakeksipakettia ja syödämättämään siinä vallan hurjana. Kauppias tuli sitten siihen kyselemään, että mitähän herra Nieminen mahtaa oikein tehdä. Vastaus "No helvetti kun iski levoton tuchimo"

Loistava Samoin tuo pilateskuva...
Hyvien vitsien jälkeen voidaankin laittaa sitten "vähän" huonompi. Koululaishuumoria ala 80-luku

Mitä eroa on kravatilla?
-Se on toisesta päästä leveämpi kuin toisesta.

Anniquu_ kirjoitti:

Zoom69 kirjoitti: Neumann oli paikallisessa ruokakaupassa ja yhtäkkiä alkoi hirmuisella vimmalla aukomaan suolakeksipakettia ja syödämättämään siinä vallan hurjana. Kauppias tuli sitten siihen kyselemään, että mitähän herra Nieminen mahtaa oikein tehdä. Vastaus "No helvetti kun iski levoton tuchimo"

Loistava Samoin tuo pilateskuva...
Hyvien vitsien jälkeen voidaankin laittaa sitten "vähän" huonompi. Koululaishuumoria ala 80-luku

Mitä eroa on kravatilla?
-Se on toisesta päästä leveämpi kuin toisesta.

Ahahahaaa!!!Nauroin kävaan ääneen tota neumannvitsiä Voi luoja Tuchimo..haha

-Mikä on punainen ja iso?
-Ei omena!

Kerrotaan välillä pianistivitsi, kun basistivitsejä on kuultu riittämiin.


Olipa kerran mahdottoman hyvä pianisti ja pätevä psykologi. Pätevä psykologi halusi selvittää, miksi mahdottoman hyvä pianisti on niin mahdottoman hyvä. Hän pyysi pianistin aivot lainaan, että saisi niitä tutkia.

Parin viikon päästä psykologi soitti pianistille, että on selvittänyt arvoituksen, ja pianisti saisi tulla hakemaan aivonsa takaisin. Tähän pianisti, ettei nyt kerkiä tulla aivojansa hakemaan, kun on niin pirusti bassokeikkaa.

En muista tarkalleen, miten tää menee, mutta jotenkin näin.

Oli mies, joka löysi taikalampun. Mies hieroi lamppua ja sen sisältä tuli lampunhenki, joka sanoi miehelle, että "Saat 3 toivetta, mutta mitä ikinä toivotkin, niin vaimosi saa saman kaksinkertaisena." No mies sanoi, että "Haluan uuden auton." Lampunhenki sanoi, että "Ok mutta vaimosi saa kaksi. Sitten mies sanoi, että "Haluan uuden talon" Lampunhenki vastasi taas, että "Okei, mutta vaimosi saa kaksi." Tuli viimeisen toiveen vuoro, mies mietti hetken ja esitti sitten viimeisen toiveensa, joka kuului "Haluan, että minut hakataan puolikuoliaaksi".

Tuli mieleen tällainen vaan että:

Ennen muinoin, Jukolan veljesten aikaan, Nurmijärvellä päin asui muuan Taula-matti joka päätti usein pitkät tarinansa tokaisuun: Ja sitten me ryypättiin. Nykyisin samalla seudulla asuu eräs Lauta-matti, joka usein myös raskaiden rakennusurakoiden jälkeen toteaa: Ja sitten me pojat mentiin vissylle...

lutrailija kirjoitti:Auuuhhh..Tosi rasistinen, mutta naurattaa aina: Mikä surisee, eikä mahdu persiiseen?
No tietty venäläinen perseensuristin..

Vähän OT - mutta ketjuhan on OT, niin menkööt

"This simple and stylish app does one thing extremely good. It enables you to turn On and Off the phones vibrator. Choose between two different intervals and enjoy the app."

http://store.ovi.com/content/744FD2C886 ... tArea=home

t.w

Paimen oli kedolla lampaineen, kuten vuosikymmeniä oli ollut. Eräänä päivänä paikalle ajoi upea audi, josta nousi liituraitapukuinen, sliipattu nuorimies. Mies kysyi paimenelta, tietääkö tämä lampaidensa lukumäärän. Paimen vastasi, että kyllä hän nuppiluvun ottaa aamuin illoin. Pukumies kaivoi sitten elektronisen skannerin taskustaan, heilautti sitä kohti lammaslaumaa ja kertoi tuloksen: "Sinulla on 257 lammasta."

"Samaan tulokseen olen suunnilleen itsekin päätynyt", tuumi paimen ja ihmetteli toisen tekemisiä. Audimies totesi sitten: "Tämä palveluhan ei tietenkään ole sinulle ilmaista. Arvatenkin sinulla ei ole rahaa mukanasi, joten otan tästä hyvästä yhden lampaan maksuksi." Näin sanottuaan mies todellakin lappasi eläimen peräluukkuunsa ja teki lähtöä, kunnes paimen sai suunsa auki. "Sovitaanko siten, että jos tiedän mitä teet työksesi, et veloita mitään palveluistasi?"

Pukumiestä nauratti. Hemmetin rehupuntti, ei tuo todellakaan voi tietää minun ammattiani. Niinpä hän suostui paimenen yltiöpäiseen ehdotukseen.

Paimen sanoi: "Olet yrityskonsultti." Audimies tyrmistyi ja kysyi: "Miten ihmeessä sinä voit sellaisen asian tietää?" Paimen vastasi: "Siihen on kolme syytä. Ensinnäkin, saavut paikalle minun yritykseeni, vaikka kukaan ei ole sinua tänne pyytänyt. Toiseksi, veloittamasi korvaus on täysin epäsuhdassa tehtyyn työmäärään nähden. Ja kolmanneksi, sinulla ei ole minkään valtakunnan käsitystä siitä työstä, mitä täällä tehdään. Eli ennen kun suksit helvettiin minun pelloltani, päästätkö sen paimenkoiran pois takaluukustasi."

Opettaja kysyy koulussa:
"Mikä on seuraava: kun sitä ärsyttää, se laajene kymmenkertaiseksi?"
Kukaan ei vastaa, kunnes Liisa kysyy:
"Tiedän kyllä, mutta opettaja, onko sinusta soveliasta että ala-asteella kysytään moisia?"
Samassa luokasta kajahtaa Pekan huuto:
"Pupilli!"
"Aivan oikein", sanoo opettaja, ja lähtee kävelemään Liisaa päin:
"Isona sinulle tulee olemaan iso pettymys"

Tänään kuulin vitsin, joka syrjäyttää kaikki muut! Eräs luokkalaiseni kysyi tilausbussissa että "Miksiköhän kaikki vihaa anoppejaan?", tuli repeiltyä kaverin kanssa siinä sellanen puoltuntia, eli voitte uskoa ettei muilla bussissa ollut kivaa kun joutuivat kuuntelemaan kahden idiootin räkäistä naurua kun taustalla soi eminemin shitti we made you... Hahahhah vieläkin naurattaa, osaksi se nauru kokonaisuudessa ja osaksi se kysymys. Hah *REPS*

__________

Hahahhhhahahahaah.... hihihihihihih.... hohohohohohohoho-.... hohiha hihaho hahiho... jadlijuhuuhahahahah.
ED: bahahahahahahvuhuhuhuhuhuhuuhhuhauhauhauhuhauhuahuhauahuahuahhhuhuhhuhbuhuhhaaahahahha-sellanen floodi

MISTÄ TIETÄÄ, ETTÄ ESIINTYMISLAVA ON SUORASSA?
- BASISTILTA VALUU KUOLA MOLEMMISTA SUUPIELISTÄ.

Eha eha eha

Mikä on fiksumpi kun teknikko?
No tietysti insinööni.
No mutta mikä sitten on fiksumpi kun insinööri?
Sehän on selvä homma, diblomi-insinööri.
Voiko diblomi-insinööriä fiksumpaa enää ollakkaan?
Voi, sitä sanotaan saksanpaimenkoiraksi

Epileptikkojen talviolympialaisissa oli vaan yksi laji, mikä?
-lumienkeleiden teon nopeustesti

Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00. Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti herättyäni klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi. Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee 7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00...

Mitä yhteistä on miehellä ja siittiöllä?

-Molempien mahdollisuus kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta

Paras vitsi, minkä olen kuullut, ei ole kerrottavissa ilman eleitä... Kiitti vaan näistä, väsyttää ihan h**vetisti ja avokki ihmettelee vieressä, että miksi hihitän vedet silmissä akvaariosivuilla...

Teemu Salonen kirjoitti: Epileptikkojen talviolympialaisissa oli vaan yksi laji, mikä?
-lumienkeleiden teon nopeustesti

Kylläpäs pisti epileptikon nauramaan
Mahtaa tulla enkeli nopsaan.

Lihava mies ei tiennyt, että metrossa oli vessa. Niinpä hän kakkasi ikkunasta ulos.
Aseman hoitaja huusi:
"Hei pulleaposkinen mies, jolla on sikari suussa, vedä pääsi pois ikkunasta!"

Etelän nainen lähti Laphiin seku vain juhlihmaan.
Kapakassa lapinmies tuli kysyhmään että lähteekö naikkonen fölhjyyn
No nainen tokasi äkäsesti, että mä en lapinmiesten mukaan lähde, johon lapinmies varmala äänelä vastasi: "Saatan mie vain olla Vanthaaltaki."

Turkkulaisenaki tää naurattaa :

Miksi turkulaiset ei juo appelsiinimehua ?
Siksi kun tölkissä lukee, että se on ravistettava omas kakas.

Ei tämä nyt varsinaisesti vitsi ole mutta hauska kumminkin...

Sanoja, joita on vaikea lausua jurrissa: suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani.
Hyvin vaikea lausua jurrissa: spesialistipsykologi, objektiviteettiperiaate.
Sanoja joita on mahdoton lausua jurrissa: en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, en osaa laulaa...

No se on tietysti vanha monthy python klassikko (joka pitää sanoa australia-aksentilla)

"English beer is like making love in a canoe: it's fucking close to water."

Lumikkilla oli tapana iltaisin kammata hiuksiaan peilin edessä ennen nukkumaan menoa ja siinä samalla joka ilta kysyi:" Kerro, kerro kuvastin ken on maassa kaunehin"
Joka ilta kuvastin vastasi Lumikki on maassa kaunehin. Näin kävi siis joka ilta kunnes eräänä iltana kuvastin sanoikin että:" Crisu on maassa kaunehin."
Kuka ihmeen Crisu kysyi lumikki ihmeissään? Ja jatkoi että mitä tämä tämmöinen on että olenhan sentään ollut maassa kaunehin ennenkin?
Tähän peli vastasi että: Niin niin tokihan sinä olet kaunis vieläkin mutta kun se crisu on se moderaattori.....

Tämä on Lapin akalle:

Minun ikäpolveni muistanee liberaalien kansanedustajan Liisa Kulhian.

Liisa oli puolueen muiden tyttöjen kanssa taannoin Lapinvaelluksella. Liisa joutui erilleen muusta joukosta, ja tytöt huutelivat "Kulhiaa, Kulhiaa". Tunturin takaa kuuluui Lapinäijän vastaus: tulhaan, tulhaan...