Aqua-Web

Basisti käveli baarin ohi.

Manne triatlon ; kävellen uimahallille ja pyörällä kotiin.

Halla76 kirjoitti:Manne triatlon ; kävellen uimahallille ja pyörällä kotiin.

Niin paras. Kesti hetken tajuta.

Nainen ja mies menivät kolmatta kertaa lääkärille, pyysivät lääkäriltä, että saisivat harrastaa seksiä vastaanottohuoneessa niin kuin edellisilläkin kerroilla. Viimeisellä kerralla lääkäri ihmetteli, että ei teidän toiminnassanne ole mitään vikaa, että kaikki sujuu hyvin Lekuri siihen sitten lisäksi ihmetteli, että minkä takia täällä oikein oikeastaan käytte ja mitä te haluatte tietää. Siihen mies vastasi, että me ollaan molemmat naimisissa. Me ei voida mennä kummankaan kotiin ja me ollaan laskettu, että mökin vuokra olisi 400 euroa, hotellihuoneen hinta 200 euroa. Mutta te pyydätte vain läällä lääkärinvastaanottomaksun ja siitäkin menee pois kela-vähennys. Joten tämä on halvin paikka olla sillä tavoin. Ja kaiken tämän lisäksi, teillä on vaitiolovelvollisuus potilaistanne

No joo......

papsy30 kirjoitti:Nainen ja mies menivät kolmatta kertaa lääkärille, pyysivät lääkäriltä, että saisivat harrastaa seksiä vastaanottohuoneessa niin kuin edellisilläkin kerroilla. Viimeisellä kerralla lääkäri ihmetteli, että ei teidän toiminnassanne ole mitään vikaa, että kaikki sujuu hyvin Lekuri siihen sitten lisäksi ihmetteli, että minkä takia täällä oikein oikeastaan käytte ja mitä te haluatte tietää. Siihen mies vastasi, että me ollaan molemmat naimisissa. Me ei voida mennä kummankaan kotiin ja me ollaan laskettu, että mökin vuokra olisi 400 euroa, hotellihuoneen hinta 200 euroa. Mutta te pyydätte vain läällä lääkärinvastaanottomaksun ja siitäkin menee pois kela-vähennys. Joten tämä on halvin paikka olla sillä tavoin. Ja kaiken tämän lisäksi, teillä on vaitiolovelvollisuus potilaistanne.

Aallotar kirjoitti:Mies oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta:
"Tuossa autotallin edessä täytyy olla sellainen lahja joka menee 0:sta 100 alle viidessä sekunnissa!" Seuraavana päivänä vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.
Paketissa oli upouusi henkilövaaka.
Mies on vielä sairaalassa.

Oli haltia, ja se ilmestyi miehelle. Se sano että se saa kolme toivomusta., mutta sen naapuri sais kaiken 2x. Mies sano et kymppitonni olis kyllä kiva. Mies sai kymppitonnin ja naapuri kaks. Sitten mies sano et eukkoki ois kiva. Mies sai eukon, naapuri kaks. Sitte se mies alko kyllästyy siihen että naapuri sai kaiken 2x. No mies sanoi että se haluaa toisen kiveksensä pois. Mies menetti toisen kiveksen, naapuri molemmat

valsu kirjoitti:Niin otsikko sen jo kertookin. paras vitsi minkä olen kuullut on varmasti tämä "suomalainen ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, että kuka pystyy olemaan pisimpään haisunäätäluolassa. Ensin meni norjalainen hän pyörtyi luolan suulle sitten meni ruotsalainen hän juoksi pois luolasta 5 sekunnin kuluttua sitten oli suomalaisen vuoro kun hän meni luolaan juoksivat haisunäädät vikisten pois"

kirjoita tähän paras vitsi minkä olet kuullut

Ite kyllä tykkään alivaltiosihteerin versiosta. Siinä venäläinen oli viikon ja tuli ulos ja sanoi että onpas kamala haju, ruotsalanen oli kaks viikkoa ja tuli ulos ja sanoi että onpas kamala haju, sitten meni suomalainen ja kahden päivän päästä haisunäätä tuli ulos ja sanoi että kuka hemmetti on juonut kaikki viinat!!

Kani ja kettu tapas pellon laidalla hyvän haltian. haltia lupas molemmille 3 toivetta.
Ketun ensimmäinen toive oli naaras-kettu, kani toivo säkillisen porkkanoita.
Ketun toinen toive oli toinen naaras-kettu, kani toivo kevarin.
Ketun kolmas toive oli kolmas naaras-kettu, kani heitti porkkana-säkin selkäänsä, päräytti kevarin käyntiin ja lähti ajamaan. Olkapäänsä yli se huusi mennessään "Viimenen toive on että ketulla ei seiso!"

On ne vaan niin 2-mielisiä

Miksi blondi riisui housunsa ratikassa?
-Koska joku huusi, ''Tuolta tulee se v***n tarkastaja!''

Lapinakka kirjoitti:Tämä ei taia täällä vielä olla:

Mies ajoi autollaan harvaanasutulla seudulla ja häneltä puhkesi autosta rengas.
Miehellä ei ollut tunkkia mukanaan, mutta hetken mietittyään hän muisti ajaneensa erään talon ohitse ja mies mietti:

...Eihän se mitään haittaa jos kumissa on reikä. Pitää ajaa vaan varmoina päivinä

Tämä on hyvä:Lada ja aasi tulivat tiellä toisiaan vastaan.Lada sanoi: - Minä olen auto.Aasi sanoi: - Minä olen hevonen.Sitten molemmat päästivät oikean röhönaurun ja jatkoivat matkaansa.

Xiphophorus kirjoitti:Tämä on hyvä:Lada ja aasi tulivat tiellä toisiaan vastaan.Lada sanoi: - Minä olen auto.Aasi sanoi: - Minä olen hevonen.Sitten molemmat päästivät oikean röhönaurun ja jatkoivat matkaansa.

Seuraava valitettavasti ei ole vitsi:

Kolme "päiväätuttua" kohtaa sattumalta huoltoaseman parkkipaikalla ja alkavat puhua autoista.

Ensimmäinen kehuu, että aatelkaas, tämä uus Fooccus osaa ihan itte peruuttaa taskuparkkiin.

Pari muuta nyökkäilevät hiljaisena ja seuraava jatkaa: Tämä Volvo ei lähde lapasesta millään kelillä kun se melkein ajaa itse.

Pari muuta nyökkäilevät, ja kolmas jatkaa: Kuulkaas, tähän pappamallin Ladaan meni vain puolet kuukauden työttömyystuesta, ja tällä voi ihan oikeasti ajaa ihan itse! ...

Aquamarine kirjoitti:Basisti käveli baarin ohi.

Lyhyt on kaunista.

Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
-Molemmat ovat hyvän näköisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat levähtää auki ja kohta huomaat että ruuveja puuttuu.

Mistä tietää, että vaimo on kuollut?
-Seksi on samanlaista kuin ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Omalta kannaltani valitettavasti tosijuttu :

Olin tulossa kotiin autolla ja huomasin nuorenparin autoineen tienhaarassamme viittilöivän pysähtymään. Avasin autonikkunan ja nuori mies kysyi, että voisivatko he mahdollisesti ottaa autoni bensiinisäiliöstä bensaa, koska heidän omansa on loppu. Totesin, että autoni säiliöstä ei pysty letkulla ottamaan , mutta ei hätää, minulla olisi kotona kanisterillinen bensaa, sne kun ajaisivat vain perässäni muutaman kymmenen metriä pihaan . Tähän nuori mies pokkana, että niin hei, meil oli benssini loppu...

Että sellaista naisen logiikkaa... mielessäni olen kuvitellut, että aikamoisena tosielämän vitsinä juttua on varmaan kerrottu kerran jos toisenkin! (no, ei tää sentään ole paras kuulemani vitsi.)

Talon isäntä oli kuollut eikä naapureita oltu kutsuttu hautajaisiin. Hautajaissaattueen kulkiessa ohi meni naapuri rappusille, pui nyrkkiä ja huusi: "Kuollahan sitä vielä meilläki!"

Miksi Jeesus ei syntynyt Ruotsissa?
Sieltä ei löytynyt kolmea viisasta miestä

Osama Bin Ladenille järjestetään juhlava muistotilaisuus.

Elton John on lupautunut pääesiintyjäksi ja omistaa Osamalle uuden kappaleensa "Sandals In The Bin".

Jeesus ja opetuslapset kävelivät metsässä. Opetuslapset näkivät ison karhun tuijottamassa heitä. Jeesus sanoi heille: "Älkää pelätkö, se on täytetty".

Mikä neekeristä tulee kun se syö varoituskolmion?

-toblerone


toivottavasti ei oo ollu aikasemmi ja mä en ole rasisti, mutta tälle nauroi pahasti niin oli pakko jakaa se teille

Toi oli kyl hyvä. Mulla vaan kesti kauan ymmärtää, kun syön aina valkoista tobleronea. Mut ymmärsin sit lopulta!

M.

Jotennii aiheeseen sopiva:

Fish

Pat: Hey, Chris! How's your new pet fish doing? You told me he was really something special.

Chris: To tell you the truth, I'm really disappointed in him. The guy who sold him to me said I could teach him to sing like a bird.

Pat: You bought a fish because you thought you could teach him to sing like a bird? I can't believe it!

Chris: Well, yeah. After all, he's a parrot fish.

Pat: I hate to tell you this, Chris, but while you might be able to teach a parrot bird to sing, you're never going to get anywhere with a parrot fish.

Chris: That's what you think! He can sing all right. The thing is, he keeps singing off-key. It's driving me crazy. Do you know how hard it is to tuna fish?

Lisää aiheeseen liittyvää;
Kaksi kalaa ui joessa, kun yhtäkkiä alkoi sataa. Toinen kala sanoi toiselle kalalle; Mennään sillan alle ettei kastuta!

Ei ehkä ihan paras, mutta sopi aiheeseen...

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle??


-Kirkan kakka

Kaksi miestä meni marjaan...toinen ei mahtunut!

Hölmöläinen sanoi toiselle: Katso tuota metsää!
Toinen: Missä? En näe kun nuo puut ovat edessä?

Joopa joo...