Paras vitsi minkä olet kuullut

[Anniina]

Mies meni kauppaan. Lapio.

Nää on juuri mun makuun . Varsinkin väsyneenä tommosille vitseille nauraa vedet silmissä! Sehän niissä hauskaa onkin että niissä ei oo mitään järkee eikä loppujen lopuksi mitään hauskaakaan
... Mitä eroa on sammakolla? Sitä vihreämpi mitä ui.

Ja vielä vähän blondia (ja tuota sammakkoa!):
Blondi oli jämähtänyt paikoilleen liikennevaloissa. Ystävällinen ohikulkija huomautti: "Se on vihreä."
"Hmm", blondi mietti, "Sammakko!"

[naatti]

Nää on ihan kamalia, mutta en voinut olla nauramatta, kun kuulin:

-Miten saadaan 17 juutalaista mahtumaan kuplavolkkariin
-2 Eteen, 4 taakse ja loput tuhkakuppiin.

-Miksei somalia ja mustalaista kannata risteyttää
-Tulee niin laiska lapsi, ettei se jaksa edes varastaa

-Kauanko mustalaisnainen voi pidätellä pa*kaa
-9 kk

Ruotsalaismies oli juuri tullut illalla kapakasta, kun kaksi isoa miestä kävi hänen kimppuunsa. Ruotsalainen pisti vastaan lujasti, mutta nämä isot miehet saivat hänet selätettyä. Avattuaan ruotsalaisen lompakon miehet hämmästyivät, sillä siellä oli vain 2 euroa.
-Miksi laitoit noin vastaan, vaikka sinulla oli lompakossasi vain 2 euroa? kysyi toinen mies.
-Ai, minä hölmö kun luulin, että te haluatte sen 500 euron setelin, jonka piilotin sukanvarteeni.

Nämä ois muuten loistavia, elleivät olisi rasistisia. Toivottavasti kaikki ottavat nämä vain vitseinä, ovathan nämä julkaistu vitsikirjassakin.

[llFiSull]

Joskus oon kuullu tämmösen:

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen päättivät yhdessä kiivetä kerrostalon katolle. Ylhäällä he päättivät kisata esineen/asian pudottamista. Ideana oli se että jokainen sai pudottaa/heittää vain yhden esineen talon katolta, ja se kenen johdosta seuraisi hauskin juttu olisi voittaja.
Norjalainen aloitti ja tiputti banaanin kuoren. Norjalaisen jälkeen oli vuorossa ruotsalainen joka tipautti omenan. Suomalainen vuorollaan taas tipautti pommin. Kun kaikki saivat pudotettua esineensä, he menivät yhteistuumin alas.

Ensin he kuulivat hilpeää naurua ja menivät katsomaan tilanteen. Joku oli kompastunut norjalaisen banaanin kuoreen joka sai monet kadulla kulkijat nauramaan. Seuraavan kadunkulman takaa kuului vieläkin kovempaa naurua. Ruotsalaisen tipauttama omena oli saanut saanut erään miehen pään punaiseksi tipahdettua hänen päähänsä. Ruotsalainen oli varma voitostaan.
Vähän kauempana näkyi savua ja pieniä tulenlieskoja. Miehet riensivät oitis katsomaan mitä oli tapahtunut. Sehän oli tietysti suomalaisen pudottaman pommin aiheuttama kaaos. Kuitenkin eräs pikku poika naureskeli kaiken tapahtuneen keskellä. Miehet menivät kysymään että mitä hauskaa tämmöisessä traagisessa tapahtumassa oli? Poika vastasi: "Istuttiin koulun penkillä, ja kun pieraisin koko koulu räjähti. Ja minä kun luulin pieraisevani hiljaa!"

[justiina8]

Eilen löysin hyvän keskustelun ja sieltä parhaan vitsin, mitä oon lukenu pitkään aikaan. Mieskin katteli kummissaan, ku hihittelin vielä nukkumaan mennessäkin.

Alunperin keskustelu oli lasien paksuudesta. http://www.aqua-web.org/forum/viewtopic ... 2A+lasi%2A

Minusta asia selviäisi kummasti, jos akvaariota verrattaisiin vaikkapa ihan normaalinn tiiliskiveen. Sillä on pituus leveys ka korkeus. Sitten vaikka ylhäältä avoin pahvilaatikko -> pituus leveys ja korkeus. Veden syvyys akvaariossa voi sitten olla vaikka puoli metriä, mutta silti pituus, leveys ja korkeus.

Mistä ihmeestä tulee tuo vaikka keskellä huonetta olevan neliömäisen akvaarion vaakasuora syvyys. Ei jymmärrä!
Jos kala ui 10 cm syvyydessä: uiko se 10 cm pinnan alapuolella vai 10 cm etulasin takana?

Onko siis joen syvyys sama kuin sen rantojen välinen etäisyys?

[Oikku]

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?
-Kumpikin on jylsijöitä!

[-Anzku-]

Enpäs tiedä... Hyviä vitsejä on kyllä aika monta...
Ehkä paras on tämä(en muista sitä kunnolla, mutta yritän nyt kuitenkin kertoa...):

Olipa kerran suomalainen, norjalainen ja kiinalainen. Heidät oli kidnapattu ja he seisoivat pilvenpiirtäjän huipulla kidnappaajansa kanssa. Kidnappaaja aikoi pudottaa heidät katolta ja sanoi: "Saatte kaikki toivoa viimeisenä toivomuksenanne mihin putoatte." Ensin oli kiinalaisen vuoro. Hän huusi "Riisiä!" ja putosi alas. Norjalainen huusi "Rahaa!" ja putosi katolta. Sitten alkoi sataa ja oli suomalaisen vuoro. Suomalainen liukastui, huusi "Oh shit!" ja putosi... /

Muita hyviä vitsejä on myös:

Kaksi autoa oli kolaroinut ja poliisi kysyy toisen auton kuljettajalta:
-Kumman syy se oli?
-En tiedä. Katsoin juuri muualle kun se tapahtui.

Kaksi mummoa katseli Euroviisujen karsintoja. Lordin esiintyessä toinen totesi:
-On se hyvä että Loiri vielä jaksaa!
-Totta, toinen myönteli. -Mutta kyllä se on itsensä pahan näköiseksi ryypännyt!

Eräällä teknologia-alan alihankintatehtaalla kiersi huhuja toiminnan supistamisesta ja irtisanomisista. Supina kantautui tehtaan johtajan korviin. Hän piti eräänä päivänä puhuttelun henkilökunnalle:
-Jos olette arvioineet, että tehtaan henkilökuntaa vähennetään, olette laskeneet väärin. Ja tällaisella teknologia-alan yrityksellä ei ole mahdollisuutta pitää palveluksessaan sellaisia, jotka laskevat väärin.

[Retuliini]

Vanhan mummon aviomies kuoli. Mummo soitti kukkakauppaan ja tilasi hautakukat ja siihen nauhan. Puhelimessa oleva myyjä kyseli josko mummo tahtoisi jotakin tekstiä nauhaan. Mummo mietti hetken ja pyysi kirjoittamaan: Lepää rauhassa (nauhan molemmin puolin), Nähdään taivaassa (jos vielä mahtuu). Myyjä hieman lyhenteli sanoja, että sai koko tekstin kirjoitettua itselleen ylös.

Hautajaispäivänä mummo sitten huomasi, että teksti oli hieman kirjoitettu väärin. Nauhassa luki: Lepää rauhassa molemmin puolin. Nähdään taivaassa jos on tilaa.

[koran_]

Mies meni kauppaan. Lapio.

Nää on juuri mun makuun . Varsinkin väsyneenä tommosille vitseille nauraa vedet silmissä! Sehän niissä hauskaa onkin että niissä ei oo mitään järkee eikä loppujen lopuksi mitään hauskaakaan
... Mitä eroa on sammakolla? Sitä vihreämpi mitä ui.

Niimpä. Mieheni kertoi tämän minulle, sanoi että oli nauranut yhden päivän tälle jutulle aikanaan
Aika hyvä muuten tuo sammakkojuttu

[MIVI]

En muista parasta, mutta hyvä on:

Ruotsalaiset oli metsäretkellä, sitten yksi huomasi kasan jossa oli tyhjiä maitotölkkejä, sitten hän huusi: "hei kaverit tulkaa katsomaan täällä on lehmän pesä!"

[hoikti]

Metsän laidalla asusteli onnellinen pupuperhe. Yksi lapsista, kissapupu, oli hieman erilainen kuin muut ja hän kauan sitä ihmeteltyään meni äidiltään kysymään syytä. Äiti kertoi kissapupulle, että se johtuu siitä kun hän oli hieman villi nuoruudessaan ja oli vähän pimeääkin. Kissapupun isäksi oli siis tullut kissa ja siksi hän oli erilainen, mutta aivan yhtä rakas kuin muutkin lapset. Kissapupu oli tyytyväinen tähän ja jatkoi leikkejään.

Aika koitti, kun kissapupun oli aika lähteä maailmalle. Äitipupu evästi lapsensa, antoi hyviä neuvoja ja lähetti matkaan. Kissapupu talsi eteenpäin, kun metsän laidalla vastaan tuli omituisen näköinen otus.
- Moi! Minä olen kissapupu, mikäs sinä olet?
- Minä olen muurahaiskarhu, vastasi otus.
- Ahaa, mietti kissapupu hetken aikaa, kyllä on pitänyt olla pimeää, ja jatkoi sitten matkaa.

Kissapupu jatkoi syvemmälle metsään ja kohta vastaan tuli toinenkin omituisen näköinen otus. Jälleen kissapupu rohkaisi mielensä ja sanoi:
- Moi! Minä olen kissapupu, mikäs sinä olet?
- Minä olen hirvikärpänen, vastasi tämä otus.
Jälleen kissapupu mietti hetken maailman kummallisuutta, nyökkäsi sitten ja jatkoi matkaansa.

Tullessa metsän toiselle laidalle kissapupu katsoi jälleen vastaan tulevan omituisen näköisen otuksen. Kissapupu meni jälleen innokkaana esittäytymään:
- Moi! Minä olen kissapupu, mikäs sinä olet?
- Minä olen poliisikoira.

[Anuski]

3 miestä joutui onnettomuuteen. Yksi menetti kätensä, yksi jalkansa ja kolmas peniksensä. Lääkärit tekivät parhaansa ja menivät potilaiden luokset.

Jalkansa menettäneelle he sanoivat:
Emme löytäneet sopivaa jalkaa, joten jouduimme laittamaan 10 senttiä liian lyhyen.

Kätensä menettäneelle:
Emme löytäneet sopivaa miehen kättä, joten jouduimme laittamaan naisen käden.

Peniksensä menettäneelle:
Emme löytäneet yhtään sopivaa penistä, joten jouduimme laittamaan norsun kärsän.

Miehet lähtivät kotiin ja palasivat puolen vuoden jälkeen tarkastukseen. Ja heiltä kysyttiin miten ovat voineet.

Ensimmäinen mies vastasi: Hyvin, mutta lyhyempi jalka astuu aina takin helmalle kävellessä.

Toinen vastasi: Hyvin, mutta kusella käydessä se käsi ei meinaa millään päästää irti.

Kolmas vastasi: Hyvin, mutta kun kävelen nurmikolla ilman vaatteita se koppaa välillä heinää ja tunkee perseeseen.

[Muffe]

Jotkut voivat pitää tätä liian rasistisena mutta laitetaan kuitenkin.

K: Mitä teet jos verinen neekeri juoksee takapihalla?

V: Lopetat nauramisen ja ammut uudestaan.

[noora100]

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
- Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

[Anniina]

Kaksi naista päättivät lähteä huvittelemaan illaksi ilman aviomiehiään. Yön pikkutunneilla he olivat ajamassa takaisin, kun molemmat yllätti hirveä vessahätä. Juuri sopivasti sattui kohdalle pimeä hautausmaa, ja naiset päättivät käydä siellä tarpeillaan. Toinen riisui alushousunsa ja pyyhki niihin, toinen repäisi viereiseltä haudalta muistonauhan ja käytti sitä wc-paperina.

Aamulla aviomiehet keskustelivat puhelimessa: "Minusta tuntuu, että meidän pitäisi alkaa pitää vaimojamme paremmin silmällä. Minun tuli kotiin ilman alushousuja!" toinen kertoi. Tähän toinen: "Niin, ja minun vaimoni alushousuista roikkui nauha, jossa luki: Emme unohda sinua koskaan! Rakkaudella, Tapiolan mieskuoro."

[Taju]

Munkin on pakko heittää tähän pari suosikkia:

- Mitä eroa on sorsalla?
- Se ui paremmin kuin kävelee.

***

Poliisi pysäytti epäilyttävän näköisen vanhan pakettiauton liikenteessä. Kun autoa kuljettanut mies ajoi tiensivuun, poliisi pyysi miestä näyttämään, mitä pakettiauton takatilasta löytyisi. Mies avasi takaluukun, ja poliisin ällistykseksi auton perästä löytyi 20 pingviiniä. "Kuulkaahan herra, teidän on vietävä nämä pingviinit välittömästi eläintarhaan." käski poliisi. "Selvä on, herra konstaapeli!" vastasi mies, ja lähti. Viikon kuluttua poliisi pysäytti samaisen pakettiauton uudelleen, ja pyysi taas kuljettajalta luvan vilkaista takatilaan. Kuljettaja myöntyi, ja takatilasta löytyi 20 pingviiniä, kaikilla aurinkolasit päässä. "Mitä tämä merkitsee?" huusi poliisi, "Minähän käskin teidän viedä nämä pingviinit eläintarhaan!" "Niinhän mä veinkin, ja tänään me mennään biitsille!" vastasi kuljettaja.

***

Poliisi pysäytti blondin, koska tämä ajoi ylinopeutta. "Saisinko nähdä neidin ajokortin?" poliisi kysyi. "Kun minä en nyt ollenkaan muista minkä näköinen se on..." vastasi blondi. "No se on se, mistä löytyy oma kuva" auttoi poliisi, jolloin blondi sai ahaa-elämyksen, kaiveli hetken laukkuaan ja ojensi innoissaan poliisille peilin. Poliisi vilkaisi peiliin ja huudahti "No voi hitto! Olisit heti sanonu, että säkin oot poliisi!"

***

Ehheh.

[srd]

Tää ei ole ehkä paras, mutta 10 parhaan joukossa kuitenkin.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

[Buble-]

Hmm hmm... Mitäs näitä nyt on..

Kun esi-isämme saapuivat Suomen ja Ruotsin rajalle, jossa oli kyltti: Toiseen suuntaan Ruotsi 3km ja toiseen Suomi 3km. Ne jotka osasivat lukea, menivät Suomeen ja ne jotka eivät, menivät Ruotsiin.

*************************************************************

Kolme poikaa rehentelivät sukulaisistaan. Ensimmäinen kehuskeli: "Minun enoni on kardinaali ja kaikki puhuttelevat häntä Teidän Ylhäisyydennekseen" Toinen naurahti pilkallisesti ja sanoi: "Minun setäni on Paavi, ja kaikki puhuttelevat häntä Teidän Korkeudeksenne." Kolmas poika: "Minun isäni painaa 190 kiloa, ja kaikki sanovat hänet nähdessään Hyvä Jumala!"

Jälkimmäinen on parempi. Onhan noita paljon.

[bj]

Mitä eroa on ruotsalaisella ja käkikellolla?

Käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik tak.
Ruotsalaista vedetään takaa ja se sanoo "tak, tak".

[affenainen80]

Tämä on hyvä vain ääneen kerrottuna:

Austraalialaismies oli lomilla Jenkeissä. Heti toisena lomapäivänä hän päätti kokeilla ison maailman moottoritiellä, kuinka auto kulkee. Kaahailun keskeytti poliisi, joka kysyi toruvalla äänellä austraalialaismieheltä:
"Did you come here to die?"
"No, i came here yesterdie!"

(kirjoitusvirhe siis austraalian aksentin vuoksi)

--------------------------------------------------------------

Kaksi vauvaa keskusteli synnytysosaston vauvalassa:
"Mäpäs tiedänkin, että mä olen poika ja sä tyttö", kehui toinen.
"Mistä muka?"
Todistaakseen väitteensä kehuskelija vetäisi päältään vällyt syrjään ja julisti ylpeänä:
"Kato, siniset sukat!"

--------------------------------------------------------------

Etelän mies oli lapissa perhokalastamassa, muttei onnistunut saamaan kalaa millään ilveellä. Paikalla oli myös aito lapinmies, joka omalla perhollaan sai kalaa jokaisella heitolla. Etelän mies kysyi, mikä oli lapinmiehen salaisuus, ja lopulta tämä kertoi: hänen perhonsa oli valmistettu vaimon häpykarvoista.

Niinpä kotiin palattuaan etelän mies tekaisi itselleen vastaavanlaisen perhon vaimonsa häpykarvoista, ja palasi hyvin pian takaisin lappiin kokeilemaan uutta perhoaan. Samainen lapinmies oli paikalla, mutta etelän miehen perho ei vain tuottanut tulosta. Ei kalan kalaa. Etelän mies näytti perhoaan lapinmiehelle. Tämä otti perhon käteensä, nuuhkaisi sitä ja sanoi:
"Liian takhaa, liian takhaa!"

-------------------------------------------------------------------------

[Lapinakka]

Niuhotanko vähän, jospa ihan pikkusen

Ei tuohon "takhaa"-sanaan tule hoota. Takkaa, kirjottasin mie.

[nipletius]

Tää ei varmaa oo paras mutta hyvä:
Eräs nainen meni leipomoon ja näki kun leipuri teki pullia hieromalla niitä rintakarvoihinsa, silloin nainen kysyi: "eikö tuo ole epähygieenistä?", silloin leipuri sanoi: "no tulepa huomenna katsomaan kun teen rinkeleitä."

[miljoonakala84]

Tää ei varmaa oo paras mutta hyvä:
Eräs nainen meni leipomoon ja näki kun leipuri teki pullia hieromalla niitä rintakarvoihinsa, silloin nainen kysyi: "eikö tuo ole epähygieenistä?", silloin leipuri sanoi: "no tulepa huomenna katsomaan kun teen rinkeleitä."

OOn kuulu ton vitsin useasti tosi hyvä.

[nirppu]

Tän vitsin olen kuullut jo lapsena ja tais se aika hyvä olla, kun muistan sen vieläkin.


Mitä saadaan, kun kaninkoloon kaataa kuumaa vettä?
- Kiukusta kiehuvia pupuja!

[111na]

Miten saadaan kissa sanomaan wuf? Kaadetaan bensaa päälle ja sytytetään.

Miten saadaan koira sanomaan mjaauu? Laitetaan pakastimeen ja työnnetään sirkkeliin.

Olikohan nuo ihan otsikon mukaisia sentään.

--------------------------------

Kaksi kaverusta kulki kadulla. Toinen sanoi "kato koiran pökäle!" Toinen " eikä ole!"

- "No haistetaan!" - ja kummatkin kumartuivat haistamaan. Väittely jatkui "no onhan se" - "ei varmaan oo"

- "No maistetaan!" Ja kummatkin maistoivat. Toinen jo myönsi: "Olihan se. Hyvä ettei astuttu päälle."

[Imujon]

Kaksi kaverusta kulki kadulla. Toinen sanoi "kato koiran pökäle!" Toinen " eikä ole!"

- "No haistetaan!" - ja kummatkin kumartuivat haistamaan. Väittely jatkui "no onhan se" - "ei varmaan oo"

- "No maistetaan!" Ja kummatkin maistoivat. Toinen jo myönsi: "Olihan se. Hyvä ettei astuttu päälle."

Tuosta tuli mieleen hiukan vastaava vitsi:

Kaksi juppia käveli kadulla ja toinen huomasi kasan koirankakkaa tien laidalla

"Mä olen niin rikas että voin maksaa sulle 10 000 euroa jos syöt ton!" juppi tokaisi toiselle ja veti esiin setelinipun.

Toinen juppi vilkaisi pökäleitä ja rahoja. Sitten hän söi pökäleet ja 10 000 euroa vaihtoi omistajaa.

Matka jatkui. Jonkin ajan kuluttua jupit ohittivat toisen kakkakasan. Toinen juppi ei halunnut jäädä ensimmäistä juppia huonommaksi ja sanoi:

"Mäkin olen niin rikas että voin maksaa sulle 10 000 euroa jos syöt ton!" Toinen söi kakkakasan ja sai 10 000 euroa ja matka jatkui. Jonkin ajan kuluttua toinen juppi sanoi:

"Kuule, oliko tässä nyt mitään järkeä. Me kummatkin syötiin just kasat paskaa, mutta kumpikin on yhtä rikas kuin ennenkin."

"No hemmetti" vastasi toinen juppi "Mehän luotiin just yritys jolla on 20 000 euron liikevaihto!"