Aqua-Web

Paavo oli insinööri ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt perheelle ja vaimolle juuri ollenkaan. Vähänkin vapaa-ajan vei keilailu ja golf, jos nyt ehti radalla tai kentällä käymään. Selvät stressin merkit alkoivat näkyä Paavon kasvoilla ja vaimo päätti ilahduttaa miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin työntekoon.

Pohdittuaan aikansa rouva keksi että vie Paavon yökerhoon, jossa oli strippari ja kaikkea tarjolla. Eräänä iltana (myöhään tietysti, kun Paavo tuli aina melko myöhään) vaimo sitten paljasti asian ja siitä porhallettiin yökerhoon, josta vaimo oli varannut pöydän.

Taksista noustaessa yökerhon ovella portsari moikkasi:
"Terve Paavo ja tervetuloa!"

Vaimo oli kovin hämmästynyt.
"Oletko käynyt täällä ennen, kun portsari ilmiselvästi tunsi sinut?"

Paavo hiukan luikerteli ja sanoi:
"En tietysti - mies on golfkentän hoitaja, joka tekee iltaduunia täällä. Siksi minä tunsin hänet."

Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle:
"Hei Paavo!
"Otatko Lapin Kultaa tuopissa, kuten yleensä?"

Vaimo kovisteli entistä lujemmin ja aika epäuskoisena, mutta Paavo vakuutti, että nainen jakaa keilaradan hänen kanssaan turnauksen aikana.

Sitten tuli stripparin esiintymisen vuoro - havaittuaan Paavon strippari tuli oikopäätä tämän luokse ja kietoi hellästi kädet Paavon kaulaan kysyen:
"Haluatko, että tanssin sinulle tässä pöydällä niin kuin aina ennenkin?"

Se oli viimeinen pisara vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen ulko-ovelle ja sieppasi lähimmän taksin. Paavo juoksi tietysti perässä ja ennätti tunkeutua samaan taksiin ennen oven paukahdusta, mutta raivoaminen jatkui tietysti vielä.

Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi:
"Terve Paavo, tavallista hurjempi mimmi mukana tänään!

Kuuli tämän vähän aikaa sitten, mielestäni hyvä :

Kävipä kerran niin, että venäläinen, amerikkalainen ja turkulainen tulivat valituiksi avaruuslennolle. Lennon oli määrä kestää kaksi vuotta, ja avaruusmatkaajat saivat ottaa mukaan 50 kg:n edestä tavaraa.
Venäläinen mietti vain hetken ja otti nuoren vaimonsa mukaan.
Jenkki otti koko painon edestä kirjoja.
Turkulaisella oli valinta myös valmiina. Hän otti mukaansa 50 kg sikareja, intohimoinen tuprutteli8ja kun oli.
Avaruuslento meni loistavasti ja kahden vuoden jälkeen miehistökapseli molskahti Ahenanmereen. Tiedotusvälineet olivat monilukisina edustettuina, ja kaikki halusivat tietää, mitä matkaajille kuului pitkän lennon jälkeen.
Ensimmäisenä saapui vastaanottoaulaan venäläinen sylissään kaksospojat Laikka ja Raikka.
Seuraavaksi jenkki esitteli tohtorindiplomiaan, sillä hän oli lennon aikana viimeistellyt väitöskirjansa.
Viimeisenä väkeä kuhisevaan aulaan tuli turkulainen. Sadat silmäparit seurasivat hänen kävelyään vastaanottoaulan tiskille. Sitten kaikki hiljenivät kuulemaan, mitä hän oli saanut aikaiseksi.
Turkulainen pysähtyy tiskille täydellisen hiljaisuuden vallitessa ja kysyy: "Onk tikui?"

Mitä eroa on vauvalla ja jäätelöllä? Ihmiset pitävät sinua outona, jos syöt jäätelöä sinapin kanssa.



(Miksei tämä vitsi uppoa muihin kuin minuun?)

Tämä on tositarina, menee tragikomiikan puolelle. Ei välttämättä naurata kaikkia, ei ainakaan minua kun vasta jälkeenpäin...

Noin 2 vuotta sitten selkä rupesi vaivaamaan. Lopulta en päässyt ylös sängystä, enkä siis töihin. Vuorottain töissä ja saikulla, sekä aina vaan paheneva selkäkipu ja lopulta muitakin kipuoireita, johti siihen että Fysiatri kirjoitti, usean tutkimuksen jälkeen, yli 6kk kestävän sairasloman. Lääkäri piti minua täysin työkyvyttömänä ja "passitti" fysioterapiaan, "mummojumppaan" ja suositteli laitoskuntoutusta. Pitkä kiputila ja työkyvyn menettäminen masensi ja sain diagnoosin "keskivaikeasti masentunut". Ajattelin tietenkin että valtio näissä tapauksissa pitää huolta kansalaisistaan ja lähetin normaalisti sairaspäivähakemuksen Kelaan. Käsittely kesti noin 4kk (jolloin en saanut mistään rahaa), mutta ajattelin saavani kaiken takautuvasti. Yhtenä päivänä sain Kelalta kirjeen kotiin, jossa luki tyyliin "Hakemuksesi on hylätty, koska asiantuntijalääkärimme ei pidä teitä työkyvyttömänä nykyisestä, tai vastaavasta, ammatista." "Mitä, mitä!? En ollut nähnyt Kelalta ketään muuta kun luukun tätiä..." Oli sponttani reaktioni. Otin yhteyttä Kelaan ja tiedustelin oliko tapahtunut väärinkäsitys, koska samaan aikaan kuntotushakemukseni oli hyväksytty. Mutta ei! Puhelintädin vastaus kysymykseeni oli yksinkertainen:

"Hän on asiantuntija ja tehnyt oikean päätöksen..."

Aikamoinen asiantuntija joka osaa, näkemättä, tulkita erikoislääkärin B-lausunnon siten että kuitenkin olisi työkykyinen vaikka siinä lukee täysin työkyvytön. Silloin ei naurattanut koska raha oli tiukalla ja sitä ei ollut tulossakaan mistään. Valitin asiasta, mutta käsittelyn alkamiseen menisi vähintään vuosi ja käsittelyyn menisi ainakin... Kiinnostus loppui. Lääkärini ihmetteli asiaa ja totesi etten hänen mielestään myöskään voi olla työtön, koska olin työkyvytön... Otin kuitenki yhteyttä työttömyyskassaan ja lopulta sain myöntävän päätöksen päivärahasta. Olen edelleen sairaslomalla/työkyvytön/työtön tai jotain siltä väliltä, kuntoutuksessa ja kouluttautumassa uudelleen kunhan sairaus antaa mahdollisuuden. Onneksi masennus lievitti ja nyt voin jo nauraa tuolle ihmeelliselle asiantuntijalle/meediolle, jota en vielä tänä päivänäkään ole saanut tavata...

Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi:
- Kuulin, että olit eilen eläinlääkärillä.
- Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
- Konsultti?
- Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, vaan ei pysty
hoitelemaan niitä itse.

Mies käveli tietä pitkin ja vastaan tuli toinen mies jolla oli pään päällä sammakko. Mies katsoi sammakkoa ihmeissään ja kysyi, että mistä tuo on tuohon ilmestynyt, johon sammakko vastasi': "Emmää tierä mutta peräpukamista se alkoi..."

Miksi nainen ei voi toimia Joulupukkina?


Kun ei ooo lahjoja niin ei ooo lahjoja!

Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
Pelkää että munat jäätyy.

Lääkärivitsi, hoitoalan ihmiseltä tietysti.

Sairaalassa vietettiin talon silmälääkärin syntymäpäiviä. Tarjolla oli kakku, joka oli silmän näköinen. Gynekologi hieman virnisteli kakulle, jolloin päivänsankari kommentoi: "haluaisin minä kyllä nähdä, minkäläinen kakku sinun syntymäpäivänäsi on tarjolla".

Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa.
Paineiden lievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on sallittua.
Poika pääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa:"Nyt on ihan pakko panna
samantien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!"

Nainen miehelle yhdynnän jälkeen:

-Mikä laitetaan pojan nimeksi?

Mies riisuu kondomin ja laittaa sen tiukalle solmulle sanoen:

-Jos tuosta selviää ulos niin MacGyver.

http://www.changar.com/text/bushmail.html

Bushin mailit...

Kuka murtautui bushin postiin...

Juuri ennen häitä..

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan!
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa.
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin !

===============================================

# Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
# Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
# Lakimies tietää kaikenlaista.
# Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
# Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
# Mykkä kissa on mauton.
# Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
# Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
# Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
# Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
# Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
# Juopot muodostavat selvän enemmistön.
# "Kamalasti pelottaa", sanoi huumeiden salakuljettaja tullissa.

Suomen kielen kielioppi

Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.

Tämä seuraava ei ole vitsi, mutta juttu on tragikoominen. Huom juttu pitää lukea kokonaan.

http://www.lemmikkipalstat.net/foorumit ... 40278.html

TiHe: Enpä ole vähään aikaan nauranut kyyneleet valuen. Aivan loistava juttu...

Joo tuo hevos juttu on kyllä aivan HUIPPU.
Kuulin radio novasta aamulla. Mikä huvittavinta niin sinne radio novan studioon soitti yks ulkkeli, joka sano jotenkii tälleen, että hän on nähny norsun vehkeen ja tuumiskeli että mitähän tuo rouva ois tehny jos tuolla pellolla ois olu urosnosu ja esitelly lapsosille vehjettään.

Todellakin, elävästä elämästä kertovat jutut ovat niitä parhaita vrt TiHe.

Luomiskertomukseen tarkennusta: Aatami ja Eeva olivat miltei valmiina, kun Jumala kaiveli luomislaatikkoa: Hmm..täällä on vielä pari asiaa jäljellä. Ensimmäisenä on kikkeli. Minulle, minulle huusi Aatami! Ja saatuaan vehkeen hän heilutteli sitä, juoksi nauttien ilmavirrasta ja nauroi ilosta. Eeva katseli ja kysyi: Mitä minulle jäi, Luojani? Jumala katsoi Eevaa lempeästi: Aivot Eeva, aivot.

Tällaisen tekstiviestin sain naistenpäivänä.

nukki2 kirjoitti:Todellakin, elävästä elämästä kertovat jutut ovat niitä parhaita vrt TiHe.

Luomiskertomukseen tarkennusta: Aatami ja Eeva olivat miltei valmiina, kun Jumala kaiveli luomislaatikkoa: Hmm..täällä on vielä pari asiaa jäljellä. Ensimmäisenä on kikkeli. Minulle, minulle huusi Aatami! Ja saatuaan vehkeen hän heilutteli sitä, juoksi nauttien ilmavirrasta ja nauroi ilosta. Eeva katseli ja kysyi: Mitä minulle jäi, Luojani? Jumala katsoi Eevaa lempeästi: Aivot Eeva, aivot.

Tällaisen tekstiviestin sain naistenpäivänä.

*REPS*

Tuli tuosta nukkin vitsistä mieleen kun katselin Oikea kysymys visailuohjelmaa, ja siinä kilpailija ei tiennyt vastausta kysymykseen "mistä Aatamin luusta Jumala loi Eevan?". Meillä isäntä tiesi, kun keittiöstä kuului hiljainen mutina; "vaivasen luusta"

Seuraavasta linkistä löytyvä juttu ei ole vitsi, eikä aprillipila tms., no ainakaan oletettavasti. Ja se miksi sanon oletettavasti on sellainen seikka kuin, ihmisiä on monenlaisia, mitä merkillisimmillä aivoituksilla varustettuja ja kokemuksella itse ylisuojelevista vanhemmista lapsosiaan kohtaan, silloin kun työskentelin lastentarhassa niin uskon moisen olevan mahdollista.

Asia on vain jo niin absurdi ettei voi muuta kuin nauraa vedet silmissä.

Luoja paratkoon kiusoomasta lapsosia moisilla "namusedillä"...

Tuon hevostarinan jatko on luettavissa http://forum.hevostalli.net/read.php?f= ... &t=5369104. Naapurit sitten ilmeisesti päättivät muuttaa pois, kunhan lukukausi päättyy. Oli kuulemma ollut koulun opetuksenkin kanssa jotain ongelmaa.

Asiasta on tosiaan ollut jo ainakin valtakunnan radiossakin juttua, eli aika moni ihminen on saanut kyseisille kaupunkilaisille(?) nauraa

Paras vitsi ...
Ei nyt ihan paras mutta tuli mieleen...

Kylmä kahvi kaunistaa mutta, maha ei kestä niin paljoa kuin naama vaatii.

Kevätpörriäisestä bongattua

Mitä tapahtuu kiiltomadolle jos se ottaa pari paukkua liikaa?

-Se sammuu.

Mies tulee töistä ja rojahtaa sohvaan. Vaimo sanoo: -Aita on rikki, viitsitkö korjata? -V*ttu mä mikään timpuri ole!
Seuraavana päivänä: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?" -V*ttu mä mikään sähkömies ole!
Seuraavana päivänä kaikki pelasi. Aita oli korjattu jne.
"Kuka ne korjasi?" kysyi mies. "Naapurin Pekka" vastasi vaimo. "Paljonko tahtoi" kysyi mies. "Ei mitään, kysyi annanko pullaa vai [sensuroitu]" vastasi vaimo. "No sä sitten teit pullaa?" kysyi mies. V*ttu mä mikään leipuri ole!! vastasi vaimo